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第1章 如果你拼命地想把一根方木桩打进一个圆洞里

《男人约会往北,女人约会往南》

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寻找属于你的另一半

找到适合自己的另一半的过程就好比运动员在射击场上向靶心瞄准一样。要想瞄准并一箭中的,运动员要经过长时间的训练。当然,其中不乏有些幸运儿未经训练就一箭穿心的。但是,大多数人不会有这样好的运气。同样的道理,大多数人在未找到另一半之前会与许多人约会过。还有一些则在寻觅的旅途中踯躅徘徊、费尽周折。是上帝对他们不公吗?不是的。关键的原因在于:这些人的约会方法与方式缺少了某些环节。

要想搞清楚他们到底缺少什么,那就让我们再把目光转移到射击场上吧。试想一下,你屏息静气,聚精会神,瞄准靶心,然后手动箭出,“嗖”的一声,你的箭却并未射中靶心而是掉在了地上。你射得太偏左了。意识到这一点,当你再拿起箭的时候,你自然会调整一下,这次你再射击就会往右移了一点。几经调试,你将会不断地自我矫正,不断地向靶心瞄准,终于,你一箭击中了靶心。

在两性情感关系中同样如此。每次,你调整心情,穿戴整齐,前去赴约,却发现对方并不是你理想中的人。不可避免地,你会感觉有点扫兴,但是没关系,就权当增加一次情感经历,丰富你的约会经验。此后,你就会相应地作一些自我调整。下次约会,你遇到的人,也许就会更为接近你理想的情人。由此,一次次的约会,使得你不断地进行自我调整,不久,你就发现自己经常会为哪一类型的人所吸引。为了达到最终找到意中人的目的,你必须清楚地知道你距准心有多远。

要是你离准心太远的话,你就必须为此付出很多代价。如果你较为接近准心,相对的,你的付出就会少得多。同理,如果你孜孜以求那些显然与你差别很大的人,那么你费尽周折、历尽艰辛,甚至还需要改变你自己。但是如果,你所约会的他/她很接近你的真爱,那么你们之间的相处就会轻松自然得多。要想获得正确校准的能力,至关重要的一点在于:每次约会后,你都要能够正确地对约会对象作出评价。唯有正确地评价你的朋友,你才会拥有良好的调节能力,你才能吸引到与你灵魂相契的那个人,你才能有机会与之共渡一生。

如果你很盲目地一次一次地与陌生人约会,每次你本来要接近目标了,却总是为其他的什么所吸引、所误导,那么你可能永远都无法击中靶心,找到真爱。在每次射击之后,进行自我调整,我们需要得到正确的回馈。得到了最为准确的信息,在下次的轨道中,我们就能够做出必要的调整。最终,我们能够一击中的,射中靶心。

好的结束意味着好的开始

要想找到意中人,你必须拥有不断向靶心校准的能力。当一段恋曲划上休止符时,你如何评价这段感情,是衡量你是否具有校准力的重要标准。如果你具备了这种校准力,那么祝贺你,你已经有能力吸引到真正属于自己的另一半。面对分手,秘诀就是:当一段感情结束时,要想及时抽身,以便全身心地去接触另一个人——这个人与你的理想更为接近,那么就要多多注意你与旧情人的分手方式。许多分手的男女过分沉溺于恋爱失败的阴影中,殊不知你们如何结束这段恋情对于你下段恋情的质量如何有着至为重要的影响。从这个意义上来讲,好的结束就意味着好的开始!

如果你带着怨恨或愧疚结束这段感情,那么你寻找真爱的路程就变得更为漫长而遥远。许多人都不懂得这个道理,故而分手时的情形大多如此:一段感情结束了,如果是对方向你提出分手,那么你肯定会认为他/她看不上你,辜负了你对他/她的一片真情,你会痛苦,继而愤怒。尤其是女性,很难接受男人向她提出分手这个现实。她们会认为自己全心全意地投入,倾尽全力地付出,却落得这么一个下场。于是,她们愤恨、她们不满、她们委屈;男人呢,则恰恰相反。你不要以为是他先提出与你分手的,那么分手后,他就会如释重负,轻松自在了。其实,此时他的感受一点也不觉比你好。分手时,女人愤怒的倾诉、委屈的泪水,使他的内心充满了负罪感。如此看来,当一段恋情告终时,男人和女人的心情都会很糟糕。

面对分手,谁都不可能好受。男人有负罪感,女人则颇有怨言,这是司空见惯的事情。但是,如果你能够换个角度来看,分手也未尝不是件好事。一般说来,被拒绝或被抛弃的那个人会感到愤怒;而提出分手的人则会觉得内疚。在某些情况下,有人可能还会有受侮之感。“这样的人都敢跟我提出分手?”这么想的大有人在。一段感情的结束了,我们心也随之冷却了。于是,当你再次遇到什么人,你就会有所保留,不肯轻意地为对方打开心门。

不能敞开心扉,就意味着你很难找到与自己情投意合的人。因为你在恋爱过程中畏手畏脚,不肯释放真正的自我,你的个人魅力无法绽放出来,也就无法与意中人坠入爱河。即使你尚未找到意中人,如果你具有敞开心扉的态度,至少可以使你在感情的道路上有所进展,发现较为接近理想的人;唯有心门敞开,你才能了解自己的真实想法,你才能确定自己是否正在向目标靠近。相反,如果你心门紧闭,那么下次的恋情说不定就会重蹈覆辙。

重蹈覆辙

如果你怀着或愤怒或愧疚的情绪分手了,那么下次再恋爱,你可能会喜欢上与旧情人相似的人。这是因为在你的潜意识中,你想通过这次恋爱解决上段感情所遗留下来的问题。每个人或多或少都会有过这样的经历,如果是由于你的过错,使你最终失去了他/她的爱,你会为此后悔不已。然而时光终究是无法倒流的。事情既然已经发生了,肝肠寸断也于世无补。很自然地,你会产生这样的想法:“要是能重来一次,我绝不会那样做。”或“我真希望我当时没说那句话”,抑或是“我当时怎么会那么做”,进而你就会感慨“我要是能回到过去就好了,我肯定会让他/她开心的。”

人类的天性就是如此。你可能会后悔,幻想着能够回到过去,幻想着能够重新来过。一旦你为一段无果的恋情而空余遗撼时,你本能地会喜欢上与旧情人相似的人。这个人既然与旧情人有着诸多的相似之处,同样也可能会像他/她一样,让你为之后悔不迭。在以后的交往过程中,你极有可能重复上次的交往方式,其实这么做可就大错特错了。你必须重上次恋爱的经历中汲取教训,你必须学会不断地调试自我,直到你们的交往达到和谐浪漫为止。其实,当你以一种积极的心态去看待那些不愉快的约会经历或者已经业已结束的分手恋曲时,你就能从中汲取力量,获得校准的能力。你就能够再次扬起爱情的风帆,勇往直前。下次约会,你就不会再重蹈覆辙,你所喜欢的人也必将更接近真爱。

日久情转淡

促使情侣们分手的一个重要原因就是两个人待在一起的时间太长,感情日渐变淡,最后无疾而终。两个人都未意识到对方并非合适人选,却一直勉力维持。两人的感情不咸不淡,为了增进彼此的好感,他们不得不想方设法地维系这段感情。他们试图改造对方,强求不得,只好改变自己。谁知,越是想要搞好关系,情况就变得越糟。其实他们不明白,这个人虽然接近意中人,但他/她还不是你的真爱,试图把他/她改造成你的真爱,是不现实的。失望之余,也必然会凭添他们的挫败感。尽管他们的初衷是使彼此的关系得以改善、升华,结果却适得其反,他们把自己最糟糕的一面呈现给了对方。

这就是为什么许多情侣分手后反而能成为好朋友的原因。当他们在一起的时候,为了达到结婚的目的,两个人都试图改变自己的本性以迎合对方,这种压抑本性的做法必然会导致两人产生更深的误解与矛盾,于是终日争吵不断、剑拔弩张。然而分手之后,两人终于放弃了以前拼命维系的那段原本不适合的恋情,两人顿感轻松了许多,他们得以从容相处,反而对彼此更友善、更宽容了。

如果你拼命地想把一根方木桩打进一个圆洞里,无论你怎么努力都不可能把木桩钉进去。同理,如果你们真的彼此不合适,那么无论你们怎么改造彼此都不能生拉硬拽地凑成一对儿。无论你们怎么付出与作出改变都于事无补。一言以蔽之,当这种情况发生时,你们必须承认两人的差距,勇于放弃,走向新的旅程。

比尔和苏珊已经交往三年了。在最初的两年里,比尔不能确定自己是不是真的想跟苏珊在一起,但是苏珊很坚持,她不停地付出,想让比尔相信他们两个可以产生美好的恋情。时间一长,两个人就都倦怠了,糟糕的事情发生了。苏珊总是疑神疑鬼,终日担心比尔会移情别恋,爱上其他的女人。尽管事实上比尔很忠诚,可苏珊却并不放心,老是缠着他。上班时给他打电话,问他“你正在做什么?”。下班后问他“你要去哪里?”在一起时不断地追问“你到底觉得我怎么样?”。此时的苏珊已经变得相当封闭、不自信了。比尔终于忍无可忍了,他感到自己似乎被这个女人缚住了手脚。于是,他变得动不动就会发脾气,对苏珊也越来越冷淡。他们终日因一点鸡毛蒜皮的小事就会激烈争吵,这种情况一而再,再而三地发生,终于,他们都感到身心俱疲,认为对方辜负了自己的一片真心,于是两个人痛苦地分手了。

在比尔和苏珊相处的三年里,两人并没有把最好的一面展示给对方,恰恰相反,却暴露了彼此最坏的一面。自始至终,他们都在争执、斗嘴。当然,他们的确缺乏良好的沟通与交流技巧,但这并不是症结所在。关键的问题是:即使再好的沟通也不能挽救他们的感情。因为他们两人并不合适。这时,又一个严峻的问题摆在了眼前:两人都不知道该如何结束这段感情。

当爱意不浓时

回顾两人的交往历程,在恋爱的前三个阶段,一切进展都很顺利,然而步入第四个阶段后,情况却急转直下。随着比尔对苏珊的逐渐了解,他开始认为自己并不符合苏珊的要求,而苏珊也并不是他梦寐以求的那个她。诚然,他爱她,但是,他并不想与她结婚生子,厮守一生。

这种感觉令比尔感到迷茫,也铁定令苏珊不解。苏珊当然能感觉到比尔的迟疑,“他正在犹豫是否继续这段感情”。于是她惊惶失措,害怕会失去这段感情。为了抓住比尔的心,她不断地追问比尔:“如果你爱我,为什么你不愿意跟我在一起?”“我们之间的感情怎么能说完就完呢?”“这太不公平了。我本以为你是爱我的。而现在你却要弃我而去。你怎么能口口声声地说着爱我,却拼命地想要离开我呢?”“我们之间发生过一些特别美好的事情。你现在只是害怕与我太过亲密。你必须给我机会,我一定会证明给你看……”

然而,面对苏珊一连串的质问,比尔的回答却总是那么淡淡地一句:“我爱你,但是我觉得你并不是我想要的那个人。”苏珊根本听不进去这些话。于是争执再所难免、问题还将继续。最后愈演愈烈,最终演变成两个人只要见面就会吵架。他们的关系已经恶化到这一步,就连决定晚上去哪儿吃饭都得争吵半天,当然也只得以分手告终。

比尔和苏珊都不知道其实这也是一件好事:遇到某个人,与之相知相恋,了解至深之后却发现这个人并不是自己心目中的那个人。他们没有积极地看待分手。相反,由于分手前发生了这么多争执,两人的爱也在喋喋不休的争吵之中消磨殆尽,分手的时候,爱意已经荡然无存,唯有怨气长留心中。许多人都会犯与比尔、苏珊相同的错误。当一段感情结束时,他们总是把目光集中在负面,总是想着坏的一面,却并不懂得:与不适合的人分手也是一件好事。

如何才能知道某人就是正确人选呢?

说到这里,肯定会有许多单身者问我:“当你看到某个人,你怎么就知道他/她是合适还是不合适呢?”如果你问那些已经找到另一半的人这个问题,他们通常会这样回答:“唔,我也不知道该怎么对你解释这件事,但是,当真爱出现时,你就会知道的。”

当心灵相契的人们坠入爱河之时,很奇妙,他们就是知道而矣。这种感觉是如此清晰而明确,就好像你会知道今天的阳光很好,或者你正在喝的是冰凉提神的饮料,或者你手握的岩石是硬的一样。当你遇到合适的人,那么你就会知道的。你接受他,认可他,并不是因为他家境显赫,聪明勤奋,也不是因为他身后有一长串的理由和资格,作为你爱他的原因。灵魂之爱是无条件的。当真爱出现在你面前,你“就会知道(justknow)”,然后你们就会用一生的时光去探索、去发现为什么他/她就是你的另一半。

当然,如果这样回答似乎显得太过神秘,也会产生一些误导。这可能会暗示如果你对某人没有这种“就知道”的感觉,那么这个人就不适合你。然而,事实并非如此。对于这个问题,最准确的回答是在其前面加上一系列的“如果”:如果你在交往的时候创造了合适的条件,如果你们的心灵是向彼此敞开的,如果你真的遇到了意中人,那么,你“就会知道”;如果你敞开心扉,却并未遇到真爱,那么你“就会知道”你们并不合适。

要想了解自己将与谁共渡此生,你必须先要敞开心扉,才能聆听自己的心声。如果不这样做,那么即使你与适合的人终日相对,你也不可能“就会知道”。在约会时首先打开自己的心门,创造适当的条件,是多么重要的一件事啊!通过经历约会的五个阶段,不断地营造合适的时机,能够帮助你培养这种当正确人选到来时“就会知道”的能力。同样的,当你与并不适合的人在一起时,你也“就会知道”。一旦拥有了这种“就会知道”的能力,那么你就很容易发现真爱或被真爱发现。你所做出的每件事、每个决定,都将引导你越来越接近目标,最终击中靶心。

单身者很难理解的一些事实

许多单身者不能理解这样一些基本事实。他们认为如果你爱某个人,你毫无疑问地就想要与他/她交往,想要与他/她建立男女朋友关系。这种想法是错误的。当你越接近某个有可能成为最终伴侣的人,你就越能够看出他/她是否值得你去爱,但是,经过一段交往后,你有可能发现他/她可能并不是最适合你的那个人。要想相伴一生,仅仅有爱是不够的。不能仅仅因为你爱某人,就盲目地认定他/她就你的真爱。

大多数人坠入情网时,都会意乱情迷。他会认为“我爱他,我想与他永远在一起。如果他也爱我,那么他肯定也想跟我天长地久。”这时,如果对方选择了分手,他就会误认为对方一直在欺骗、一直在撒谎。“哼,别看他平时甜言蜜语的,其实他根本不爱我。”于是,惨遭背叛的愤怒向他袭来。疏不知,分手时的人们往往忽略这样一个事实:仅仅有爱是不够的。假如交往过程中,发现伴侣并非适合人选,那么无须对提出分手有负罪感,更无须自责自己在感情问题上没有处理好。你现在所要做的就是选择正确地离开。

面对分手,态度各异。有的人刻薄挑剔、审视批判。如果一对情侣不懂得如何友善地结束感情,那么他们就可能在结束的时候展现性格中最糟糕的一面。其实,大可不必。这么做于事无补之余,还会为你的下次恋爱凭添障碍。

Whatittakes

多数情况下,你都得花许多时间和精力去完整地体验约会的这五个阶段,你才